Татьяна Прудник, специально для Sputnik
Высмеянные злыми журналистами хипстеры дветысячидесятых оказались организмами чахлыми, к нашему суровому климату не приспособленными. Для формирования субкультуры у них было недостаточно личностных признаков, поэтому на творческие области хипстеры не оказали никакого влияния.
Будем честными — хипстеры это не про инди-музыку, живопись и интересные книжки, а про одежду, гаджеты и еду. Субкультура потребления… От ее исчезновения некоторые направления торговли пострадают сильнее, чем от любых мировых кризисов.
Улучшение мужчин
Хипстерия сделала для превращения обезьян в ухоженных мужчин гораздо больше всякой хваленой метросексуальности. Именно из-за боязни прослыть каким-нибудь запрещенным сексуалом наши юноши всегда опасались намазать лицо кремом и красиво причесаться, а тут вроде все законно и даже немного брутально.
Спасибо хипстерской моде — она установила тренд, согласно которому бороде совсем необязательно быть похожей на лохматый веник, за этим украшением мужского лица стали ухаживать, придавать ему форму и поливать полезными витаминами.
Мужские прически резво эволюционировали от уныло свисающих челок в стиле "мини-гитлер" к лихо зачесанным чубам и коротким вискам, которые настолько волшебным образом улучшают вид носителей, что даже не раздражает чрезмерная распространенность этой стрижки.
Мужчины же вообще в фэшн не очень любят играть, а тут им выдали простую и нарядную схему "как понравится барышне" с минимумом вариаций. Клетчатые или белые рубашки, бабочки или шарфы, шляпы и шапочки, подтяжки, кеды, эспадрильи — все это сочетается между собой, выглядит весьма мило и даже способно отвлечь внимание от чрезмерно зауженных джинсов, которые делают мужские ноги цыплячьими и жалкими.
Ухудшение женщин
Наспех завязанные шнурком от кедов растрепанные волосы, восемь слоев не сочетаемой друг с другом и с размером тела одежды, спрятанные за огромными очками глаза — девушки-хипстеры выглядят как обокравшие шкаф своего бойфренда.
Зато такой внешний вид отлично оттеняет сверкающих набриолиненных мужских хипстеров. Сразу вспоминаются школьные уроки биологии и невзрачные птичьи самки в окружении пышноперых воркующих кавалеров. В любом случае, это редкое явление в современной моде — когда внешнему виду женщин уделяется сильно меньше внимания, чем мужскому.
Мартышки и очки
Единственное, чему в хипстере позволяется быть толстым — это оправа для очков. Очки и хипстеры сделали друг для друга невозможное: ребята смогли выглядеть интеллектуально, а загнувшаяся благодаря линзам и лазерам индустрия воспряла.
Чтобы выглядеть умным, теперь необязательны не только работающие мозги, но даже и плохое зрение — у настоящего хипстера в очках могут быть только нулевые диоптрии, а если вы просто слепой гриб, хотя бы скрывайте этот постыдный факт.
Конец демонстративному творчеству
Хипстеры быстро смекнули, что для написания нетленных опусов в кофейнях требуется слишком много усилий, которые лучше потратить на заплетание бороды и утюжку кедов: бороду и кеды видно сразу, а на то, что ты там кропаешь в своем яблокомпьютере, всем плевать.
Никто больше не пишет великих сценариев и романов в публичиных местах, а если вы все же увидите редкого хипстера над раскрытым лэптопом в "Смузичной", то ему просто отключили дома свет и интернет, на оплату которых не осталось денег после покупки очередного гаджета.
Изнасилование русского языка
Употребление англицизмов в СССР было бунтом против системы и методом приближения к волшебной загранице. Сегодня знание английского входит в базовый пакет любого выпускника вуза, а к загранице можно приблизиться за 30 евро в воздушной маршрутке лоукоста.
Поэтому появление уродского хипстерского слэнга вызывает только зубную боль и желание применять грубую физическую силу к людям, использующим в русской речи слова "воркшоп", "свитшот", "барбершоп", "мудборд" и иже с ними. Это полный факап, дорогие камрады!
Слова на обед
Еда нужна хипстерам исключительно с целью приема красивых слов внутрь. Маркетологи должны взрыдать: появилась целая новая кухня, все блюда которой давно известны и вышли из моды, но простая смена названий на хипстерские принесла им новую популярность. Дураку же понятно, что митболы вкуснее тефтелей, панкейки, в отличие от блинов, не толстят, смузи не состоит в родстве с банальным соком с мякотью, а маффин кексу не товарищ.
Кофе вообще из напитка превратился в духовую практику — хипстеры обсуждают плотность пенки на квадратный дюйм и превосходство фрапучино над айс-латте. Чувствуешь себя безнадежно устаревшей, подслушав у стойки нецензурное "тройной карамельно-имбирный макиато с тыквенно-миндальным соусом", и, не принадлежа к секте, совсем не понимаешь, при чем тут, вообще, кофе-то!
Техногенное мещанство
Опыты Мичурина с привитием яблок на дубы дали неожиданные результаты в хипстерском сообществе. Отечественные хипстеры придумали использовать смартфоны и лэптопы не в качестве удобных рабочих инструментов, а как средство самопрезентации.
В лидерах рейтинга, разумеется, яблокофоны и вся остальная, даже ненужная продукция популярной марки, половину функций которой хипстер даже не использует — ему важнее обложка, а не то, что под ней. Довольно печально, когда гаджет умнее своего хозяина.
Стартап на оба ваших дома
Делать хипстеры ничего не умеют, оригинальные идеи генерировать в большинстве своем не способны, но очень верят в свою незаменимость в пищевой цепочке.
Поэтому каждый порядочный хипстер был обязан сообразить на троих с друзьями какой-нибудь завалященький стартап.
Все эти начинания отличались унылым однобразием: изготовление и продажа несложной еды с модными названиями, изготовление и продажа (или просто перепродажа) хипстерской одежды и аксессуаров, а также освоение заброшенных промышленных помещений и переделка их в пахнущие корицей и самореализацией пространства.
Проблема пришла откуда не ждали — оказалось, что предложение есть, а спроса никакого. Каждый хипстер получил по кусочку креативного пространства, заполнив его барбершопами, студиями йоги, и прочими шоурумами подтяжек для носков. И оказалось, что никто не хочет быть зрителем, все уже вышли на сцену, под жаркий свет софитов, поэтому публики для посещения знаковых мест и приобретения калорийных капкейков не осталось.
Украшенные причудливыми прическами ребята вдруг столкнулись с жесткой реальностью, которая ругалась на них из-за угла плохими словами "бизнес-план", "долгосрочная стратегия", "исследование рынка", "сметы", "счета". Прибыли никакой, гадкие инвесторы в экономическую победу зауженных джинсов не верят, а краудфандингом много не наклянчишь. И полопались задорные начинания, как пузырьки на упаковочной пленке, а начинателям пришлось идти работать в реальные сферы бизнеса, а самым проклятым и невезучим — по приобретенной в институте специальности.
Смерть журналистике от хипстаблогеров
Если кто-нибудь из хипстеров случайно не обременял себя маленьким свечным коворкингом, то уж модным блогером обязан был стать каждый! Интернет верещал о том, что эти самые блогеры стройной свиньей выступят против журналистов и затопчут их намертво, потому как зачем держать штат профессионалов, когда юные дарования их заменят за сильно меньшие деньги.
Быстро выяснилось, что кругозор дарований ограничивается фэшн- бьюти- фуд- блогингом и скучными описаниями своих бесконечных походов по кофейням да митбольным, а уровень владения грамотой большинства позволяет писать только в "Твиттер" да "Инстаграм".
Банальный мир оказался не готов увлекаться тем, что мажут, надевают и жуют полчища оригинальных, как семья матрешек, ребятишек, и до икоты испуганные нашествием прогрессивных хипстеров журналисты продолжили заниматься своим неблагодарным ремеслом.
Соцсети, луки и селфи
В начале своего существования эталонный хипстер был замечен в любви к лукам — это когда тебя в очередном наряде и в позе линейки фотографирует на фоне какой-нибудь облезлой стены твой друг по многотысячному клубу "Я такой неодинаковый как все".
Теперь же хипстеры настолько достали даже собратьев, что фотографировать их никто не хочет, и на смену лукам пришли адские селфи — низкохудожественные автопортреты, сделанные с вытянутой руки.
Индустрия пожалела хилые ручки одиноких хипстеров и выпустила палку для селфи. Все вы видели, что это такое, и я предлагаю использовать сие приспособление в качестве надгробного памятника на могиле неизвестного хипстера, который схлопнулся, не выдержав собственной пустоты.
Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
